セックスレスは違った相手でもしたくないのでしょうか？

セックスレスというのは、配偶者やそれに準ずるパートナーの関係の中で言われることです。つまり、病気などの特別な事情がない限り、性的関係を期待する関係の中でセックスが行われないことをいいます。

一般的にセックスをしたくない場合は、別の名称がつきます。「そのことが著しい苦痛や対人関係上の困難を引き起こしている場合」は、性的欲求低下障害（sexal desire disorder)という診断名がつきます。パートナーとのセックスが嫌な場合は、性嫌悪障害となります。

セックスレスも性的欲求低下障害も性嫌悪障害も「病気」ではありません。

診断基準に「著しい苦痛や対人関係上の困難を引き起こしている場合」というのが入っているように、通常の病気や障害とはかなり性質の異なった、価値観を含むものです。

主人は性的欲求低下障害だと思います。
４年間関係がなくてもそれをおかしいとも思っていませんでした。
浮気、自慰、ビデオ等も一切ありません。
ホルモン治療など、治療法はあるのでしょうか？

Blogの購読とご質問ありがとうございます。

性的欲求低下障害は、
A．　（略）
B.　その障害によって著しい苦痛または対人関係上の困難が生じている
C.　（略）
と定義されます。（DSM-IV-TR新丁版;医学書院）
そのため、ご主人の場合、「（本人に）著しい苦痛または対人関係上の困難」が生じているかが、性的欲求低下障害と診断されるか否かが決まるのではないかと推測されます。

その上で、性的欲求低下障害という診断名がつくか否かにかかわらず、器質的な問題または、生理学的な問題であるならば、医療機関にご相談になられるのが適切だと思われます。

「が」、もし、それを今までなさっていないのだとすれば、ご主人自身が、何らかの心理的な（無意識的な）理由によって性行為を避けている可能性も考えられます。心理的な理由があるのだとすれば、『あなたは「性的欲求低下障害」だから、病院に行きなさい（いったらどう？）』的なアプローチは、効果がないばかりか逆効果になりかねません。

ですから、行動する前に問題を整理する必要があると思われます。
・夫婦、「それぞれ」にとって、「問題」は何か？（そもそも、問題を感じているのか）
・それをどう解決したいのか？
です。

ご主人に問題意識がなく、とくめいさんが問題を感じているのだとすれば、夫婦にとっての最初の問題は、「夫婦間の問題意識の違いが処理できないこと」、ではないでしょうか。

私自身はとにかく関係を持つこと以前に触れて欲しくないと言う感情・怒りは消えていませんが、先日主人から『病院にいってみたら？』と言われ憤慨しながらも自分なりにいろいろ調べてみた結果、カウンセリング等は受けていませんが『性嫌悪障害』にあたると認識しました。

解決を望んでいるのは主人です。私自身はそれすらも考えられません。

その解決を望んでいる主人が数年前(結婚前)に『パニック障害』と診断された経緯があります。

別のこと(例えば、子供の事等)で喧嘩になっても、話し合いになることは難しく、話し合いの場を持てたとしても主人が黙り、話にならない、その場から去る。挙句別の日に『あの時はまたパニック障害になりかけたわ』『セックスしてないから愛情が感じられない』と。

『性嫌悪障害』の解決法としては話し合いなどが挙げられていますが、パートナーが『パニック障害』の場合は解決法はあるのでしょうか？

ちなみに私自身が調べた事、『性嫌悪障害』かもしれないと言う事はつたえていません。

匿名さんには、触れて欲しくないと言う感情・『怒り』があるのですよね。怒っている相手とセックスしたくないと感じるのは当然のことです。もちろん、その前段としての身体的接触や情緒的なコミュニケーションもしたくなくなるのはおかしなことではありません。
パニック障害は、日本では薬物療法が第一選択とされていますが、個人的な見解では薬物療法によってパニック自体が発生しなくなったとしても、根本的な原因が解決しない限り、症状を抑えるだけですからその先の効果（例えばコミュニケーションが取れるようになるとか、セックスができるようになる）にはつながりにくいだろうと考えています。
パニック障害は、その人の処理能力を超えたストレスを「感じた」ときに発生することなので（一回発症した後は、そうなるんじゃないかという不安が処理能力を超えたストレスになります）、ご主人はその「話し合い」自体が相当なストレスなのだろうと想像されます。
ですから、話し合いをするためには、ご主人がパニック発作にならないように配慮して話すこと、そしてその結果として「話ができた」という感覚がもてるようになることが第一です。

そもそもセックスレスのことはおそらく一番ストレスが高く、また、匿名さんとお話しすることも（現状では）発作が起こるのではないかというストレスになっている可能性がありますから、こうした状況をきちんと扱えるカウンセラーなどに相談されることをお勧めします。

なお、ご主人が匿名さんとお話されるとストレスに感じるのは、おそらくお二人の育ってきた関係と、その結果としてのお二人の関係性によるものであり、匿名さんの何かが「悪い」とか「悪かった」からではないだろうと思います。

結婚して４年出会ってから９年たちます。
子供も２人授かりましたが国際結婚でコミュニケーションが取れないため喧嘩が増えSEXレス、会話もしつよう最低限、もちろん手もつなぎません。というよりご飯もテレビも別べつです。ただ、子供の世話だけが共同作業です。
こんな関係なので子供にも影響がでるし悪循環でちょっとでも話が深まるとすぐ喧嘩になり、必ず彼は家を出ます。それはその場しのぎでしかないので毎回同じです。
まだ子供が小さいのですぐに離婚もできませんし、子供たちは父親のことが好きなので踏み切れません。
いい方法はないのでしょうか。

いい方法というのが、簡単にできて魔法のように2人が仲良くなれる（つまり、ご主人が匿名さんの望むようになる）方法というのであれば、ないだろうと思います（常識的に考えて、もしそれが可能なら反対にご主人の望むとおりに匿名さんを動かすことも可能なはずです）。
お二人の中でうまくいっていることは、お子さんの世話を共同作業としてやっているということです。
うまくいっていないことは、おそらく、2人の意向が違うことを話し合う方法論がないことです。（国際結婚というのはコミュニケーションを困難にする要因の一つではあるとは思いますが、原因とは言い切れないだろうと思います。）
もし、匿名さんがご主人と仲良くしたくてそのためのアクションを探しているのであれば、まずそのことの同意・合意をとる必要があります。うまくいかない夫婦は、目先の見解の相違の話をして、それに対してお互いにお決まりのパターンで反応（反発・反撃）しますから、お決まりの結果になります。そうした、お決まりのパターンでうまくいかないのをやめるための話し合いをしようという合意をして、コミュニケーションのパターンに関する話し合いをするのが第一です。というのは、実は、コミュニケーションの結果は、多くの場合話の内容によって決まるのではなくて、コミュニケーションのパターンによって決まるからです。
その上で、そのパターンを変えることが自分たちの手に負えないのなら、コミュニケーションの専門家に相談することをお勧めします。

それをしたくないのであれば、もう一つのアドバイス（？）は、本当に離婚ができないのであれば、彼が変わらないという前提でどうしたら匿名さんとお子さんが幸せでいれるかを考える必要があります。彼が変わらない限り自分たちが幸せになれないと思ってらっしゃるのであれば、その考え方自体が、幸せになりにくい考え方だろうと思います。

性的嫌悪を感じでセックスをしないことはいけないことなのでしょうか?病院に行ってまで治さないといけないようなことですか?

性行為は「しなければならない」ことではないので、しないのは「いけない」ことではありません。

診断マニュアルによれば、「その障害によって著しい苦痛または対人関係上の困難が生じている」というのが診断基準のひとつになっています。つまり、同じ状況であっても、著しい苦痛または対人関係上の困難が生じなければ、そもそも性嫌悪障害にすらなりません。

そのことでパートナーとの関係に困難が生じるのであれば、まずお二人でよくお話になることのほうが先だろうと思います。

お付き合いが始まって一年半になります。
彼とのセックスは始めの二ヶ月で無くなってしまいました。
まる一年ありません。
その間に二回ほど話し合いましたが、
彼はその話を嫌がり避けてしまいます。
その話をする度にお互いに傷付いてしまいます。
年齢も年齢で結婚を考えますが、あまりに欲求の違いに今の関係自体考えてしまいます。
彼自身は疲れと眠気で、そういう欲求がわかないそうです。
それ以外の関係は問題ありません。
できれば、二人で歩む方向を考えたいとはおもっているのですが、話し合うことができません。
彼も申し訳なく思っているみたいなのですが、解決方法がみつかりません。
どうしたらよいのでしょうか？

セックスレス以前に、彼が話を嫌がるというところが、大きなポイントですね。彼がなぜ、セックスや話し合いが嫌なのかすらわかりませんよね（本当に、疲れと眠気がセックスレスの最大の原因だとしたら、いつも彼は疲れてていて眠いということで、「それ以外の関係は問題ありません」とはならないと思います）。

セックスもコミュニケーションの一種ですから、お二人の場合、セックスレスというよりもコミュニケーションレスなのだろうと思います。コミュニケーションレスといっても、必ずしも会話レスを意味しません。楽しい会話、お互いが同意できる会話、軽い話はできても、2人の間の葛藤の話、大事な話ができないのなら、やはりコミュニケーションレスです。

申し訳なく思うというのは、その本人にとっては、苦痛を伴うことですが、現実には何の問題解決にもなりません。お二人に必要なことは、彼にとっては嫌なことかもしれませんが、＜必要な話＞をきちんとすることです。話し合えないのなら、これからも、別の問題であっても2人の間で意見が違うことや葛藤は話し合えないだろうことが予想されます。

必要なら、第3者や、プロなどの助けを借りて、お話合いをすることを勧めます。

ちなみに相手が話をしたくない場合、以下の2つがよくあることなので注意してください。
１）本当のことを言っても結局、反論されたり、批判されたり、論破される・・・だから言っても仕方ない
２）自己主張すると、批判されたり（自分が恐怖を感じる）、相手をがっかりさせてしまう、というファンタジーがある（一般にこういうファンタジーは子供のころの親子の関わりにルーツがあります）。

３０歳同じ年の夫婦です。付き合いだして、１３年、結婚して２年、社会人として彼が働き出した頃から、この５年間、彼からセックスを誘われる事がなく、２、３年前から、私がセックスレスにより、悩み、鬱になりました。彼に、この２、３年前から、何度も何度も話をし、辛いことも伝えてきました。初めて話した後、それから何度か話した後、直後は態度の面では少し優しくなったりはありましたが、すぐまたもとどうりで、、。

彼は、仕事も２つしており、昼３、４時間の仕事と（本当は朝から行かないといけないのですが、夜中まで、趣味をしているため、しんどいので、毎日遅刻が常習化。）、夕方からは、趣味の延長線の仕事をし、ほぼ毎日その趣味に夜中まで費やします。いつも疲れてる感じはあり、布団に入ると直ぐ寝るといった感じです。
たまに空いた時間が出来た時も、セックスレスの問題に向き合い、そういった時間を作ってくれるわけでもなく、、映画を見たり、ゲームをしたりです。

何度かの話し合いの中で、あまり答えてくれなかったのですが、突き詰めると、パソコンなどのアダルトサイトを見て自分で性の処理はしていたみたいです。

彼に話した後も、何も解決せず、彼は、私が苦しんでるのが分かってるはずなのに、変わろうともせずで、私の鬱も日に日に酷くなり、死にたいと日々思うようになり危なかったので、
一度実家に帰りました。
絶対に変わるから、、と毎日のように会いに来てくれ、
もう一度一緒に生活する事にしました。その頃、アダルトサイトなど見て、するのを止めると言ってくれました。

その後も、最初は優しくはあるものも、私が提案してみた事ですが、身体を休めるようにして、性欲が出るように考えたりや、サプリを飲んでみたりなど、改善しようとしてくれる様子も全くなく、彼から求められる事が無く、（自分ではしてないと言い切ります。調度引っ越ししたてで、ネットも繋がってなかったので嘘じゃないようです、、）

屈辱的ですが、何度か私から求めました。求めると、その行為（生生しいですが、射精までする）はしてくれるのですが、明らかに、愛されてる感や、興味を持たれているといった感じがセックス中にありません。（裸を見てない、触れない、キスもない、ましてや、私を気持ちよくさせてあげようなんて行動は見受けられません）ただ、ごちゃごちゃ言うから、抱いてやってる、と言うふうにしか取れないのです。より一層傷つきます。セックスがあった７年間、少なくても覚えてる限りでは、今のような愛の無いと感じるセックスではありませんでした。
要するに、性の処理の方法が私でしてるだけである感じなんです。

私の父と彼が話し合った時、彼は、早く子供も欲しいと思ってると言ったそうですが、彼からそういった行為はその後もみられず、私から求めてした時も、避妊具無しでした事は一度もありません。（彼が言うには、今子供が出来たらお金困るやろ？と言うのですが、趣味で沢山お金を使っているので、それを止め、きちんと働いてくれれば、なんとかなるはずなんです。もう、私も、３０歳ですし、元々足腰を痛めていて、出来るだけ早い方が良いとお医者さんにも言われてます。）

色々ネットで、調べましたが、モラルハラスメントの加害者と被害者でもあるような感じです。かれは私の苦しみや、悲しみは一切考えてくれず、悪い事をしてるという意識も極端に低いと思われます。細かいことから全て彼は自分一番の人です。

どうしたらよいのでしょう。。
今まで訴えてきて治らなかったセックスレスは治るものなんでしょうか、、。

私は、今でも彼を愛していますし、治ってくれれば、一緒にいたいですし、私も彼の子供が欲しいと思います。

ただ、モラハラの加害者は中々治るものではないようで、
もし、子供が出来たとして、育児放棄もしかねないな。。
とも思います。

。。どうしたら、彼に自分が酷い事をしてると分かってもらう事ができるのでしょうか？

このままでは、また鬱が悪化しそうで、凄く怖いです。
離婚した方が良いのか。。。と考えますが、普段の会話などは趣味をしてはらない限り結構あるほうで、
彼の事が好きであり、一緒に居ると安心すると言う事は変わらないのです。そこが自分を苦しめた原因なのですが。

本当に悩んでます。

彼がセックスレスになったのは、付き合って７年以上経ってからです。もし、離婚したとして、新しい方とお付き合いしたとして、また、彼の様にレスになる人で、また苦しむ事になるのなら、それこそもう取り返し付かなくなりますし、それこそ自分が愛したこの彼といてるほうがいいのかも、、とかも思います。